Parfois, j'ai juste l'impression d'être un énorme gâchis. Un échec qui se promène. J'ai juste le sentiment que je n'appartiendrai jamais vraiment à ce monde, que je vais déambuler dans le noir à la recherche de la porte de sortie. Les gens vont évoluer, ils vont être heureux. Et moi je vais juste ramasser les quelques pauvres miettes qui me restent d'estime de moi et repartir vaillamment au combat. Mais je n'en ai plus la force. En fait, je suis épuisée. Tout ce qui m'entoure n'est que mirage. Je crois enfin trouver l'apaisement mais ce n'est qu'une trêve avant la rechute. Le sentiment que ça va mal finir. D'être allongée sur le trottoir la tête contre le bitume et les passants ne me regardent même pas, ils détournent la tête et continuent leur chemin. Les réussites, les grandes joies ce n'est pas pour moi, jamais. Parce qu'au final tout ce qu'il reste ce sont ces larmes qui coulent sur ce clavier, cette souffrance, ce goût d'inachevé. Je suis incapable d'abandonner cette petite vie médiocre qui ne me satisfait pas. J'ai l'impression d'être toute brisée à l'intérieur, depuis toujours, et ça me fait chaque jour un peu plus mal. Mais personne n'a le moyen de me réparer, à part moi, et j'ai perdu le mode d'emploi de ma vie. Pour toujours. J'ai peur de me perdre moi-même, j'ai peur de tout. Car je sais que le jour où je vais décider que toute cette existence est révolue, il n'y aura plus jamais de retour en arrière possible. Jamais plus. J'espère qu'un jour je trouverai la clé qui soulagera mes maux, mais à vrai dire je n'y crois pas vraiment. J'ai parfois le sentiment que je ne la trouverai que dans la destruction, dans l'anéantissement systématique de tout ce qui fut l'ancienne moi.
And I tread a troubled track
My odds are stacked
I'll go back to black
Amy Winehouse
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