L'amour. Ça a l'air tellement intense, tellement fort. Et moi, n'y ai-je pas droit ? Ils ont l'air si heureux, souriants, beaux. Ensemble. Et moi, ombre grise et maladive, je les épie jalousement, seule. Toujours seule. Je n'y arrive pas. Je ne peux pas. Le pourrai-je jamais ? Je n'arrive pas à parler, à m'exprimer. A le montrer. Je feint, je masque, je ment. J'en rêve tout le temps. Je ne pense pas y avoir droit. Je ne sais pas comment cela fonctionne. J'ai peur. Je n'ai pas l'impression d'être comme eux, pour qui tout semble tellement facile et évident. J'aimerais bien, pourtant. Je fais des efforts, pourtant. Mais cette peur du rejet me paralyse. Tellement dur de fendre cette armure, de me délester de ces déguisements, de cesser cette mascarade. Tellement dur de vivre dans la vraie vie et pas dans un film où tout est bien qui finit bien. À bout de souffle. Qui sera capable de partager un peu de cette douleur avec moi ? Boire le calice jusqu'à la lie, se moquer du reste du monde. Prononcer ces mots que j'ai tant besoin d'entendre. Je suis lasse de vivre dans l'utopie. Apprenez-moi à me contenter de ces banalités, de ce "petit bonheur" qu'Antigone refusait pourtant. Je veux vivre mais j'en suis incapable. Aidez-moi à sortir de ce carcan. Guérissez mon âme malade. Partagez mes tourments. Écartez ces ténèbres rien qu'un instant de moi. Soulagez-moi.
Au fond, c'est la seule chose que je veuille vraiment, mon seul désir. Le reste n'est que pacotilles.
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